Тема любви во все времена была одной из наиболее обсуждаемых. Ей посвящают стихи и песни. О любви пишут книги, снимают фильмы и телепрограммы. О ней мы слышим с самого детства. Но в сказках все истории заканчиваются одинаково: «они поженились, жили долго и счастливо». Почему в реальной жизни не всем удается просто любить и быть счастливыми? Как получается, что это светлое чувство вместо радости приносит страдание?

У каждого своя история. Кому-то действительно повезло и с первого раза удалось построить гармоничные отношения. А кто-то страдает от любви, снова и снова проживая один и тот же негативный сценарий, наступая на «любимые грабли».

Почему так происходит? Ведь, казалось бы, мы сами выбираем партнеров. И в начале вроде бы всё хорошо. Влюбляясь, мы отдаемся волшебству чувств и эмоций. И только со временем начинаем задумываться, действительно ли нам хорошо с любимым человеком. Или всё же что-то омрачает радужную картинку.

Прислушайтесь к себе. Какие чувства вы чаще всего ощущаете в отношениях с партнерами?

Я люблю, НО: мы часто ссоримся и выясняем отношения мой партнер ревнует меня мне не нравится его грубость подозреваю, что он не честен со мной не считается с моим мнением мне не хватает внимания я боюсь его потерять и не знаю, как буду без него жить я не чувствую себя счастливой мне приходится многое прощать

Я люблю И: нам хорошо и интересно вместе мы отлично понимаем друг друга нам комфортно даже молчать мы заботимся друг о друге наши отношения приносят радость я чувствую себя свободной и уверенной мой партнер всегда рядом, когда мне это необходимо я счастлива

Если отношения приносят радость и вдохновляют, то это действительно счастье! Но если всё не так, как хотелось бы, и любовь связана с унижением, разочарованием, обидами, то это говорит об эмоциональной зависимости от партнера. Психологи называют такие отношения токсичными или невротическими.

Почему мы, желая любви, попадаем в зависимость?

Привет из детства

Представление о любви, как и многое другое, закладывается в раннем возрасте. Ребёнок растёт, и отношения в семье становятся привычным шаблоном поведения между мужчиной и женщиной. И именно они запоминаются подсознанием как базовая модель поведения. Мама и папа – это люди, которых дети любят, не смотря ни на что. И если родители унижают, бьют, обесценивают, не уделяют внимания, бросают, то ребенку становится привычным, что любовь непременно связана со страданием. Укрепляется стереотип: хочешь любви – терпи и её «побочные эффекты». Поэтому во взрослом возрасте люди неосознанно продолжают искать партнера, способного дать те же эмоции, которые связаны с представлением о любви.

Сыновья «холодных», постоянно отсутствующих матерей выбирают неприступных женщин, любви которых они вынуждены добиваться. Дочери агрессивных и властных отцов выходят замуж за тиранов. Дети разведённых родителей вступают в отношения, где их бросают, не уделяют внимания и не считаются с их интересами. И этот список можно продолжить.

Если любовь вам приносит страдания, вспомните, что вы чувствовали в детстве? Как родители относились к вам и друг к другу? Насколько это перекликается с отношениями между вами и партнером?

«От того терплю, кого больше люблю»

Помимо семьи шаблоны поведения в отношениях формирует общество, книги, фильмы, телепрограммы. Во всех сериалах тема неразделённой, болезненной любви проходит красной нитью. На бесконечных ток-шоу обсуждают любовные треугольники и несчастливые браки по расчету. А сколько женских романов написано о страданиях и переживаниях на эту тему. И непременно находятся знакомые, родственники или соседи, в семьях которых стали привычными скандалы, измены и проявления агрессии разной степени.

Одни только пословицы и поговорки чего стоят: «Бьёт – значит любит!», «Горе с тобою, беда без тебя», «Кто не ревнует, тот не любит», «В любви всегда один целует, а другой только подставляет щеку», «Полюбив, нагорюешься».

Всё это лишь укрепляет стереотип «любовь = страдания».

«Самонедооценка»

Почему же мы не сопротивляемся и идём на поводу у общественного мнения и детских убеждений? Да потому, что не уверены в себе, боимся потерять свою любовь, остаться в одиночестве. Поэтому надеемся, что партнер изменится. Зацикливаемся и многократно прокручиваем в голове ссоры и упрёки. Строим сценарии, подбираем слова для выяснения отношений. И страдаем, уступаем, терпим…

И, если с детства не научились любить и уважать себя, привыкаем не замечать свою ценность. А она тает на глазах с каждым новым расставанием. И мы всё больше убеждаемся, что в нас что-то не так.

«Все мужики сво…»

«Да все они одинаковые», «все изменяют, обманывают, используют, думают только о себе»… Знакомые фразы? Наше восприятие устроено так, что мы замечаем в основном то, что готовы увидеть. Настраиваясь на худший вариант, именно его и встречаем. А потом говорим: я так и знал(а)!». Вот и попадается «сплошное не то».

Стоит ли что-то менять?

Для начала надо осознать, проявляются ли шаблоны детского восприятия в отношениях с партнерами. Приносят ли они негативные переживания? Если любовь связана со страданием, надо признать, что это зависимость и прекратить списывать неудачи на обычное невезение.

Если всё устраивает, и вы готовы так жить и дальше, терпеть, обижаться и страдать, наступая на одни и те же грабли, это тоже решение. Но, если вы хотите, чтобы любовь доставляла радость и удовлетворение, выбирайте путь перемен. С чего начать? Конечно же, с себя.

Чтоб стать другим, надо поступать иначе:

• Научиться говорить партнеру о том, что не нравится

Каждый раз, когда в отношениях вы ощутите дискомфорт, следует открыто говорить о том, что конкретно вам не нравится. Объяснить, как чувствуете себя при этом. Не обвинять и не упрекать. Дать понять, что не будете терпеть, и если такая ситуация повториться, вы расстанетесь. Говорить о том, что не нравится, надо со всей готовностью прекратить отношения. Если партнер действительно любит, он учтет ваши слова. Люди не хотят специально нам навредить, они просто такие, какие есть. Не плохие и не хорошие. И мы либо принимаем их полностью, либо расходимся. Партнер как трамвай, идущий по своему маршруту. Прежде чем сесть в трамвай, мы всегда уточняем, куда он следует. Не вскакивайте в первый попавшийся, дождитесь своего и отправляйтесь туда, куда выбираете вы.

• Если любовь причиняет страдания, научиться расставаться вовремя

Продолжая транспортную тему… Если вы поняли, что следуете по чужому маршруту, для начала надо выйти на ближайшей остановке. Не стоит сокрушаться. Да, потеряли время, но и приобрели опыт. И теперь точно знаете, что вам «не туда». Разочарование? Возможно. Но так мы же сами порой наделяем людей теми качествами, которых у них нет. А потом расстраиваемся, что они не соответствуют нашим ожиданиям.

Примите расставание как факт. Будьте ответственны за то, что произошло.

Расставаться нелегко и больно. Но постепенно рана затянется, и будет только слегка ныть «на погоду». Явным симптомом выздоровления можно считать всё чаще возникающую мысль: «как же я раньше всего этого не понимал(а)?».

Принимая решение расстаться, мы:

• не даем ситуации развиваться по негативному сценарию;
• уберегаем друг друга от дальнейших обид и разочарований;
• не теряем время на страдания;
• получаем шанс встретить идеального партнера и построить гармоничные отношения;
• ломаем шаблоны и стереотипы, заменяя их установками, выбранными осознанно.

• Провести «самопереоценку»

Вы слышали выражение «что внутри, то и вокруг»? У гармоничного человека и отношения гармоничные. Поэтому, сломать привычный негативный шаблон отношений можно только изменяя себя:

• Принять себя. Мы все созданы «по образу и подобию» творца, а он не мог создать что-то несовершенное. Не сравнивайте себя с другими, поступайте исходя из лучших представлений о том, кто вы есть.
• Полюбить себя. Мы любим своих детей безусловно, не смотря ни на что. Полюбите ребенка в себе. Ведь кроме вас никто не знает, что ему действительно нужно. Когда вы полюбите себя, мир ответит вам взаимностью.
• Уважать себя. Это значит, что ваши интересы всегда должны быть на первом месте. И если вы делаете что-то для других, то не из принуждения и чувства долга, а потому, что сами так решили.
• Настройка жизни. Перечислите всё, что не нравится. Рядом с каждым пунктом напишите, что вместо этого могло бы вас радовать. Пусть это будет любимая работа, хобби, увлечения. Всё, что связано с наполнением себя и саморазвитием. То, что доставляет приятные эмоции. И, не откладывая, делайте это хоть понемногу, но каждый день. Пусть в вашей жизни что-то прекрасное происходит постоянно.
• Простить и отпустить. Простите обиды, не судите и желайте добра всем. Люди всегда выбирают наиболее правильный вариант, на их взгляд. Примите тот факт, что они не могли поступить иначе, учитывая их знания и опыт. Простить – не значит возобновить отношения. Простить – значит отпустить обиды, которые разрушают, прежде всего, того, кто обижается.
• Изменить убеждения. Контролируйте свои мысли. На чём сфокусировано ваше внимание? Люди с заниженной самооценкой думают категориями психологии жертвы: «меня бросили», «со мной поступили несправедливо»… Примите ответственность за свою жизнь. Сделайте привычными жизненные установки: «я счастлива и взаимно любима», «моя жизнь наполнена радостью и счастьем», «рядом со мной всегда только прекрасные, добрые люди». Позитивное мышление творит чудеса. Смотрите, читайте, слушайте и обсуждайте только то, что вы хотели бы видеть в вашей жизни.
• Создайте желанный образ идеального партнера. Какие самые значимые для вас характеристики? Используйте свой опыт. Перечислите всё, что вам не нравилось в ваших отношениях и партнерах. Возле каждого пункта напишите противоположное утверждение.

Представляйте, как вы живете вместе. Чем наполнены ваши дни? Продумайте все стороны совместной жизни. Что для вас действительно важно? Забудьте общественное мнение, главное – это ваше внутреннее ощущение. Переводите внимание с негативных переживаний на мысли о желанном образе идеального партнера. Пусть вам нравится то, о чём вы думаете.

И при новом знакомстве будьте внимательны, тот ли это человек, с которым вы хотите прожить «долго и счастливо»? Хорошо ли вам с ним? Не тратьте время на «любимые грабли», отправляйтесь только по своему маршруту. Если не нравится, говорите «нет». Не подстраивайтесь. Верьте в свое счастье. И «по вере вашей будет вам».

Друзья, ваша love story зависит только от вас. Вы сценарист, режиссер и актер в своей жизни. Читайте, учитесь новому, развивайтесь, создавайте себя. Наполняйте себя любовью, делитесь ею с миром. И мир обязательно ответит взаимностью, даря радость, счастье и гармонию. Я узнавала!опубликовано econet.ru

«Великая цель всякого человеческого существа – осознать любовь. Любовь – не в другом, а в нас самих, и мы сами её в себе пробуждаем. А вот для того, чтобы её пробудить, и нужен этот другой. Вселенная обретает смысл лишь в том случае, если нам есть с кем поделиться нашими чувствами»