Вырастая, многие из нас, кому затыкали рты, научились плакать беззвучно…
Портрет недолюбленного ребенка…
В ветке одного из многочисленных форумов для психологов однажды произошел взрыв: мы начали рассказывать о детских травмах своих пациентов, полученных от родителей. Все они были пропитаны одной болью: мама/папа были слишком строги ко мне и, похоже, вовсе меня не любили…
Подозреваю, что многие из нас под видом чужих историй делились собственными. С каждой историей проступали те или иные черты, укоренившиеся в характере травмированного человека. Некоторые из них повторялись настолько часто, что мы для себя назвали их «портретом недолюбленного ребенка».
Вот они.
Хроническое чувство вины
«Я все время чувствовала себя виноватой и часто вынуждена была извиняться практически за все: за то, что не убираю за собой тарелку сразу же, как поела, за то, что слишком долго делаю уроки, а впереди еще уборка по дому и прогулка с младшей сестрой, за то, что меня не оказалось в комнате с матерью в тот момент, когда она думала, что я рядом. Я была дочерью от первого папиного брака, и понимала, что мачеха не может испытывать ко мне теплые чувства. Но я очень хотела».
Хроническое чувство вины за свое существование тянется из детства многих людей, его прививают и родные родители. Ты словно бы везде лишний, везде мешаешь и доставляешь хлопоты. Это проявляется во многих сферах нашего общения, даже в таких мелочах как прием у врача, куда ты пришел в рабочие часы и не нарушив очереди: стучишься и первое, что говоришь, это «извините, к вам можно?».
Это не особенности хорошего воспитания, как их назвали бы наши родители. Это повышенная социальная тревожность. Люди с такой тревожностью все время думают, что их все вокруг осуждают, оценивают, что им заранее нужно угодить, чтобы не навлечь на себя бурю негодования. Людям с повышенной социальной тревожностью очень важно нравится другим, они ищут одобрения у всех, потому что в детстве этого одобрения им не хватало от самых близких и любимых людей.
Умение бесшумно плакать или не плакать вообще
Многие родители не любят детских слез. Они их боятся. Часто ли в детстве вы слышали от матерей и отцов окрики: «ну-ка не реви!»? В адрес мальчиков они звучали, конечно же, чаще, чем в адрес девочек. Но и многим девочкам доставалось за свою «капризность», в то время как на самом деле ты плакал от боли, потери или сентиментальности.
Родители, не обладая знанием, что слезы помогают регулировать нервную систему и справляться со стрессом, попросту затыкали рты своим детям, потому что думали не о чувствах детей, а о том, что подумают о них, родителях, со стороны. Что они плохие родители, воспитали капризных детей. Подросткам тоже запрещалось плакать.
«Если я показывала слезы, которые появлялись у меня в ответ на обидные слова матери или отца, то волна оскорблений и обесценивания моих чувств только усиливалась».
Вырастая, многие из нас, кому затыкали рты, научились плакать беззвучно, а некоторые — научились сдерживать слезы даже на похоронах любимых людей.
Стремление к уединению, недоверие людям и боязнь окружающих
«Мой отец всегда вымещал зло на нас с братом. Я научилась определять по шагам на лестнице, в каком настроении он возвращался домой. Мамы у нас не было, и мы вынуждены были защищать себя сами. Знать заранее, что любой повод мог вывести его из себя, помогало нам иногда. Но как бы послушны мы ни были, как бы чисто ни убирали квартиру и как бы хорошо ни учились, отец все равно находил повод наорать на нас».
Вырастая, мы сохраняем внутри себя ребенка, скукоженного от страха перед окружающими, готового в любой момент к агрессии в свой адрес. Не умея психологически защищать себя от ментальных агрессоров, мы сторонимся людей, заранее видя в каждом опасность.
Низкая самооценка
Чудовищно то, насколько много людей не ценят себя, не любят, считают себя недостойными чего-либо. Все это — отсутствие самооценки, неспособность общаться с людьми, решать проблемы, справляться со стрессом — идет из детства, из отношения к нам родителей. Даже внешне благополучная семья еще не гарантия того, что к детям там относятся с безусловной любовью. То, что в сердцах говорят нам о нас родители, становится нашим внутренним голосом на всю жизнь.
«Да кто с тобой будет дружить, если ты настолько глупо себя ведешь? Ты такая неряха, что просто диву даешься! Получать трояки в таком количестве может только полный идиот! На хорошую работу можешь не надеяться — ты абсолютно безответственный человек!»
Очень часто мы становимся похожими на своих родителей, даже если понимаем, что они вели себя плохо по отношению к нам. Но сценарий их поведения, их реакций так прочно записан на наше бессознательное, что мы просто копируем родителей и превращаемся в клонов, передающих негатив своим детям. Не стать клоном можно, если начать работать над собой осознанно, разобраться со своими комплексами и обидами, перевоспитать себя правильно…
По материалам — ПРИВЕТ, РОДИТЕЛЬ!